El tiempo que nos atraviesa

No sabes la fobia que le tengo al tiempo, a la nostalgia que voy almacenando a causa de él. El reflejo más vivo que se puede obtener está en las fotografías y los recuerdos. Hace poco encontré fotos variadas, algunas sueltas, otras en álbumes tan pequeños que parecían cuadernos de anotaciones. Pasé desde las imágenes opacas hasta aquellas en las que se puede apreciar el color más nítido ¿A quién no le gusta ver fotografías hasta sentir miedo? Yo, quizá muchos más, pero yo al fin y al cabo. Dicen que es parte de crecer. Que es de lo más natural despertar la capacidad racional, al mismo tiempo que tenemos que dejar atrás la inocencia infantil.

   Dejé innumerables recuerdos en el baño de mi colegio, en las puertas y en las escapadas tan aburridas que tuve con algunos colegas. Pero el tiempo lo absorbe y me hace sentir ridículo ¿Qué esperanza hay en todo esto? Después de la eyaculación no hay nada, calma y recuerdos de lo que fue, tristeza, evocación del ser deseado. Nada vuelve y creo que mi sentir es demasiado humano para que pueda soportarlo. Si la vida fuese a repetirse tampoco tendría mucho sentido, el tiempo lo arruina todo, lo consume todo, lo abarca todo: sin él nada existe, pero con él la existencia se hace insoportable. Primero de secundaria, expectativas altas sobre la vida, algunos momentos juguetones en el aula, en las puertas del salón, las botellas en el marco, las marcas con plumón en las carpetas. De pronto soy un extranjero en mis propias memorias. Me veo y me da lástima porque al mismo tiempo no me percato de mí mismo ¿Quién es esa criatura llena de gozo, que vive sin pensar en la muerte, en el tiempo, en la soledad, en la angustia, en el amor (sin conocerlo más allá de un simple capricho)? No lo reconozco. De golpe uno tiene que hacerse mayor y no perder la gracia. Perder el cabello y algunos fragmentos de mis órganos vitales que simbolizan el cariño, después de fallar a demasiadas personas, después de que me abandonen en mi propia casa, sin lugar a reclamos, sin nada.

     ¿Soy tan terrenal? Yo solo quiero amar, quizá la ambigüedad que puedo desatar en algunas mentes es por aquella contradicción con la que crecí: una extraña mezcla entre decepciones y alucinaciones. Mi vida siempre será una novela y así lo siento. Miré otros labios besar, escuché otro cuerpo gritar y sentí a otra piel sudar. Al mismo tiempo, me he visto en aprietos y a la gente huyendo de mí como quien  escapa de la plaga, de la peste, de la maldad del mundo. Y es que sí tienen algo de razón, estoy incrustado en la vida mundana. Es a partir de  ahí de donde empieza mi construcción de lo bello, del amor. He tallado mi sonrisa del barro y mis manos en las ásperas piedras. He permanecido en el carro, en los asientos de atrás, oculto, pero feliz. Debería decirles a las mujeres que quise mucho que estoy bien, que los ojos con los que me he topado tienen algo más de sincero que los catedráticos y que las veces que he hecho el amor son más puras que un domingo en la iglesia.

     La vida se me está escapando. He pasado por infidelidades y ahí es donde las noches pueden durar todo un año en la preparatoria ¿Y qué si soy el peor de mi especie? Aún tengo inocencia en mí, y es por eso que reinicio el corazón cada mañana. No me otorques razones que no me van a importar, no me des ilusiones que las tomaré. Fue una estupidez ser cauteloso y cuidadoso después de una fractura vitalicia. El tiempo me lo enseña, que no soy más que tierra soberbia, un capricho planetario, el producto de una desviación de un astro, un camino hacia la muerte. Qué triste, qué alegría. No sabes qué es llorar de angustia estando feliz, sin aceptar el final, cubriéndote de desesperación, pero resignándose con lágrimas a abrazar muy fuerte a la muerte, con miedo, como un niño se aferra a su madre.

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